(Yさん 40代女性 東京都在住)
彼女は両親や姉の離婚を見ていたので“絶対結婚なんかするもんか！”と思って生きていました。
彼を通して、離婚によって幸せに出来なかった罪悪感で男性もこんなにも傷つくんだ！とその思いを知ったことで両親の離婚が許せて、父と母は憎しみあっていたと思い込んでいたけど、本当は愛し合っていた！今まで見えなかったものが見えてきました。
誰にも理解してもらえなかった“寂しさ”を彼も持っていて、初めて分かってもらって…気づけば、ずっと消えなかった“怒り”は消えていました。
目の前を全て否定してきた彼女はいなくなり、あるのは“安らぎ”でした。
『結婚したい！って思えることがキセキ』
母の2回の離婚と、姉の離婚で、私は絶対結婚なんてしないと思っていました。
別れるくらいなら結婚しなければいい！…
あんなドロドロの感情劇までしてバカじゃない？
どうせ私も離婚するだろうし、パートナーなんかいるわけない。
いたとしても、とっくに死んでるだろうな…と思っていました。
男性に対するハンパない“敵対心と攻撃性”わけもなく湧き上がる怒りと悲しみに支配され、昨年は付き合っていた男性に“セフレ”とまでいわれボロボロになり、男性不信が極に達していました。
ミロスに出会って、必ずパートナーがいると聞いてはいても、一向に出会わない。
心から求めてないからだと言われれば、たしかにそうです。
過去お付き合いした男性が片っ端からダメな人になっていく、
「二股、ヒモ、倒産、借金地獄」ある意味、自分が怖かった。
それがその人のプログラムとも知らず、“私の何かがいけないんだ？”と自分を嫌って責め、
男性に近づかないようにしていました。
そんな中、数年からずっとオーダーし続けて、叶わなかったミロスウィズダムマスター(MWM)コースを、やっと受講できることになりました。
パートナーなんかいるわけないし、結婚なんかする気もない。
MWMコースを受けても何も変わらなくても別にいいや、自分へのプレゼントとして、お金を借りて受講することができました。
講義が始まると、次々に体験が起こりました…
怒りを爆発させる事件が２回、認知症の母を虐待してしまったり、その度に嫌ってきた自分を感じて泣いたり、ハードな日々の中、一緒に受講している彼とのLINEが始まりました。
彼は、離婚により深く深く傷ついていました。
そもそも、男性がそこまで傷つくものだと思っていなかったので、とても驚いたのと同時にその姿を目の当たりにしたとき、私の中から完全に消えていた“父の気持ち”が甦ってきました。
父と母、憎しみあってるようにしか見えなかった。
お互い世界一嫌いなもの同士なんだとも思っていました。
でも本当は思い切り愛していたし、愛し合っていた。
支えあっていた…
彼を通して、見えなかったものがどんどん見えてきました。
幸せにできなかった罪悪感に苦しめられ、離婚という決断に至った経緯を聞き、彼の手に残る無数の傷跡を見て、離婚は悪いことではないんだ、ということがわかり、やっと両親の離婚を許せました。
そして彼にそう伝えると彼の目から涙が溢れ、抱きしめてあげました。
そのとき、私の中の分厚い氷も一緒に溶けていき “この人は私なんだ！”と感じました。
私は事故で助かったけど、誰も幸せにできなかった、障害も残らなかったけど、だから何？
そんなキセキいらない。
自分のことを生きてるだけで迷惑な存在と思い込んだ自分と彼が重なっていきました。
愛なんかどこにもないと思ってたのに、彼の中にしっかりあって、現れてきたのです。
カウンセリングでは、彼の言葉が父の言葉で、彼の想いが父の想いだと教えていただいて、父に対する想いも結局は思い込みだったと…
父から、こんなに“愛されていたんだ”とやっと受け入れることができました。
それに、私が子供の頃につくった同じ傷を彼も持っていました。
親なんかいない！
あんなの親じゃない！
そうやって理想の親をつくり、目の前を全て否定してきたこと。
大嫌いなはずなのに、今その親の介護をしてる矛盾。(お互い母親の面倒をみています)
誰にも理解してもらえなかった寂しさを彼も持っていて、初めてわかってもらえたことに涙が止まりませんでした。
全てが愛で、男性の愛がこんなにすごいなんて思っていませんでした。
気づけば私の中にあったずっと消えなかった“怒り”は消えていました。
こんなに安らぎを感じられる人がこの世にいるなんて…
過去、経験したことのない幸せを感じています。
まさにドリカムの「うれしい！たのしい！大好き」という歌の世界です。
♪
きっとそうだ
巡り会えたんだ
ずっと探してた人に
いつもこんなに
幸せな気持ち
持ち続けていられる
そして、生まれて初めて結婚したいという思いが自分の中から出てきたことがほんとにミラクルです！
